Mit einem Dolmetscher oder einer ordentlichen Übersetzungs-App können zwei Menschen ohne gemeinsame Sprache vom ersten Tag an miteinander sprechen. Die nützliche Frage ist also nicht, ob Sie kommunizieren können. Sie ist enger und praktischer: Wie prüfen Sie, ob Sie einander wirklich verstanden haben — und wer leistet die Arbeit, verstanden zu werden?
Der zweite Teil ist wichtiger, als viele erwarten, denn bei den meisten dieser Paare ist die Mühe am Anfang nicht gleich verteilt.
Was die Forschung nahelegt
Es gibt echte Belege, wenn auch weniger, als das Thema verdient. In einer Studie mit 429 Menschen, deren Beziehung in einer Fremdsprache geführt wurde, stellten Dewaele und Salomidou (2017) fest, dass etwa die Hälfte am Anfang echte Schwierigkeiten beschrieb, Zuneigung auszudrücken — teils wegen des Wortschatzes, teils wegen etwas, das die Autoren als fehlende emotionale Resonanz beschreiben: Die Worte waren richtig und fühlten sich geliehen an.
Bei den meisten Teilnehmenden blieb diese Schwierigkeit nicht bestehen. Mehr als drei Viertel berichteten, dass sie innerhalb von Monaten statt Jahren nachließ, und mit der Zeit beschrieben viele die Sprache ihres Partners als, wie die Autoren es formulieren, die Sprache des Herzens.
Lesen Sie die Grenzen mit dem Ergebnis zusammen. Es handelte sich um Menschen, die in solchen Beziehungen lebten und im Nachhinein davon berichteten; die Studie zeigt also, wie Paare, die zusammenblieben, die Erfahrung erlebt haben — sie kann nicht sagen, wie oft es nicht klappt. Verstehen Sie sie als Beleg dafür, dass die anfängliche Schwierigkeit normal und meist vorübergehend ist, nicht als Prognose.
Wo ein Dolmetscher hilft
Ein Dolmetscher ist sehr gut bei Gesprächen, an denen eine dritte Person vernünftigerweise teilnehmen kann: erste Gespräche, Fakten, Pläne, Absprachen, alles, was Sie auch vor jemand anderem sagen würden. Dabei lohnt es sich, die Technik richtig zu machen; mehr dazu lesen Sie unter wie ein erstes Kennenlernen per Video abläuft.
Weniger geeignet ist ein Dolmetscher für das beiläufige Gespräch im Hintergrund, das zwei Menschen einander nahebringt — der halb fertige Gedanke, der Witz, die zehn Minuten vor dem Einschlafen. Nicht unmöglich, aber eine dritte Person verändert den Ton, und ein Paar muss irgendwann aufhören, sich zu präsentieren.
Was ein Programm bei uns in Sachen Sprache umfasst, steht in den FAQ unter was ein Programm zur Sprache umfasst: Sprachliche Unterstützung während der Kennenlerngespräche per Video ist für Kunden, die direkt mit uns arbeiten, inbegriffen; wir versprechen nicht, alles zu übersetzen, was Sie einander später schreiben; und wenn Ihnen sprachliche Unterstützung zu einem späteren Zeitpunkt wichtig ist, sprechen Sie uns darauf an, statt in die eine oder andere Richtung etwas anzunehmen.
Prüfen, ob Sie einander verstanden haben
Diese Fähigkeit lohnt es früh aufzubauen, und sie ist größtenteils Handwerk.
Wiederholen Sie es. Geben Sie nach allem, was wichtig ist, das Gesagte mit eigenen Worten wieder und fragen Sie, ob sie das gemeint hat — und laden Sie sie ein, dasselbe bei Ihnen zu tun.
Bevorzugen Sie das Konkrete. Daten, Zahlen, Namen und Orte überstehen eine Übersetzung viel besser als Abstraktes. „Möchtest du in der Nähe deiner Mutter wohnen?“ lässt sich schwerer missverstehen als „Wie wichtig ist dir Familie?“
Achten Sie auf das höfliche Ja. Zustimmung ist in einer Sprache, die man noch lernt, am leichtesten zu äußern, und sie ist auch das, was Höflichkeit liefert, wenn jemand nicht folgen konnte. Kommt ein Ja zu etwas Kompliziertem sehr schnell, stellen Sie eine Frage, die sich nicht mit Ja oder Nein beantworten lässt.
Wenn etwas unglücklich ankommt, fragen Sie nach, bevor Sie Schlüsse ziehen. Eine flache oder schroffe Nachricht ist oft ein Übersetzungsartefakt, und die Frage „Hast du das gemeint oder etwas anderes?“ kostet nichts. Das ist aber ein Grund nachzufragen, keine Regel, nach der jeder unangenehme Austausch ein Sprachproblem ist — wenn dasselbe immer wieder passiert, nachdem Sie nachgefragt haben, liegt es wahrscheinlich nicht an der Sprache.
Unterscheiden Sie zwischen Nicht-Verstehen und Nicht-Zustimmen. Über eine Sprachbarriere hinweg können beide gleich aussehen, und sie verlangen entgegengesetzte Reaktionen.
Die Mühe ist nicht gleich verteilt
Wer in seiner schwächeren Sprache spricht, tut etwas Anstrengendes und ist sich meist bewusst, weniger gewandt, weniger witzig und weniger genau zu klingen, als er ist. Wenn das auf sie zutrifft, lohnt es sich, laut zu sagen, dass Sie das wissen — und daran zu denken, dass eine kurze, flache Nachricht nicht unbedingt ein kurzes, flaches Gefühl bedeutet.
Wenn es auf Sie zutrifft, rechnen Sie damit, dass es Sie mehr stört, als Sie dachten.
Hilfsmittel und wofür sie taugen
Die meisten Paare nutzen am Ende mehrere davon gleichzeitig, und das ist vernünftig, nicht unentschlossen.
Einer von Ihnen lernt die Sprache des anderen. Die dauerhafteste Lösung. Wie lange es dauert, hängt von den Sprachen, der Person und der verfügbaren Zeit ab; begegnen Sie jedem Zeitplan mit Misstrauen — auch Ihrem eigenen. Wichtiger als das Tempo ist, dass es geschieht.
Eine dritte Sprache, oft Englisch, die keinem von Ihnen gehört. Häufig der schnellste Weg zu einem funktionierenden Alltag und recht ausgewogen: Keiner hat Heimvorteil. Ihre Schwäche ist die Genauigkeit, wenn etwas auf dem Spiel steht — also genau dann, wenn Genauigkeit gebraucht wird. Hier zahlt sich das Wiederholen mit eigenen Worten aus.
Maschinelle Übersetzung. Wirklich nützlich für Absprachen, Zeitpläne und kurze Nachrichten, und sie ist viel besser geworden. Schwächer ist sie bei Ton, Ironie und Redewendungen; deshalb kann ein neutraler Satz kühl ankommen und eine milde Beschwerde scharf. Zwei Gewohnheiten helfen: Halten Sie Sätze kurz und wörtlich, und wenn eine Nachricht seltsam klingt, fragen Sie nach, statt etwas anzunehmen.
Ernste Gespräche, bevor einer von Ihnen fließend spricht
Die Versuchung ist groß, wichtige Themen aufzuschieben, bis Sie sie richtig besprechen können. Das verschiebt sie meist für lange Zeit, und gerade die Themen, die über eine gemeinsame Zukunft entscheiden, sind die, bei denen Sie sich am wenigsten Missverständnisse leisten können. Die Themen selbst — wo Sie leben würden, Kinder, Arbeit, Geld im Haushalt, Eltern — behandelt der Artikel über Erwartungen, die Sie früh ansprechen sollten. Hier geht es darum, wie Sie ein solches Gespräch führen, solange die Sprache noch nicht da ist.
- Führen Sie es bewusst, nicht nebenbei. Ein Dolmetscher oder ein langsamer schriftlicher Austausch mit Zeit zum Nachdenken ist besser als ein improvisiertes Gespräch spät in der Nacht.
- Nutzen Sie neben dem Gespräch auch die Schrift. Geschriebenes lässt sich noch einmal lesen, nachschlagen und prüfen; ein gesprochenes Gespräch nicht. Viele Paare sprechen zuerst und schreiben dann auf, was sie vereinbart zu haben glauben.
- Fassen Sie am Ende zusammen, in beide Richtungen, und bewahren Sie die Zusammenfassung auf.
- Kommen Sie darauf zurück. Ein erster Durchgang durch ein ernstes Thema ist ein erster Durchgang, kein Ergebnis, und es ist normal, dass einer von Ihnen seine Haltung ändert, sobald etwas richtig verstanden wurde.
- Unterscheiden Sie „Ich weiß es noch nicht“ von „Darüber möchte ich lieber nicht sprechen“. Dieser Unterschied geht in der Übersetzung leicht verloren, und es lohnt sich, direkt danach zu fragen.
Was Sie von sich selbst erwarten sollten
Lernen Sie etwas von ihrer Sprache. Schon ein kleiner Wortschatz macht alltägliche Momente leichter, gibt Ihnen ein Gefühl dafür, welche Mühe es sie kostet, mit Ihnen in einer Sprache zu sprechen, die nicht ihre eigene ist, und sagt etwas darüber, wer von wem Anpassung erwartet. Die schwierigeren Gespräche brauchen vielleicht weiterhin einen Dolmetscher oder einen langsamen schriftlichen Austausch, und daran ist nichts falsch. Die Mühe wird so oder so bemerkt.
Darüber hinaus: Wiederholen Sie, fragen Sie nach, und nehmen Sie hin, dass Sie beide eine Zeit lang flacher und weniger interessant wirken, als Sie sind — das liegt an der Situation, nicht an einem von Ihnen. Die Paare, die damit gut umgehen, sind nicht die mit Sprachtalent. Es sind die, die die Lücke früh als gemeinsames Problem behandelt haben.
